如何看待前任提出分手后仍然与你保持联系?

No1、损失厌恶心理作祟

举一个很简单的例子来解释这个名词。

假如你有很多玩具,之后把你最不喜欢、最看不上眼的一个借给了别的小朋友去玩。显然你不会有任何的心理波动,因为这个东西属于你、你又对它很无感,所以借出去不会有任何损失。

但是一旦对方把这个东西弄坏了,你还是会本能地产生责备、悲伤甚至是悔恨的心情,即使这个玩具对你来说,意义和价值已经没有那么重大。

如何看待前任提出分手后仍然与你保持联系?插图

如何看待前任提出分手后仍然与你保持联系?

此时你负面情绪的产生,并不是这个玩具本身,而是那一种“失去玩具”的感觉。

因此『损失厌恶心理』在心理学上,叫做得到的快乐难以弥补失去的痛苦。人们面对同等数量的收益和损失时,损失的遗憾感比收益的获得感,所带来的负效用是正效用的2~2.5倍。

也就是说,为什么前任与你分手后仍然保持联系?

这其实并不能证明前任对你还有爱,其实他真正留恋的是“曾经美好的感觉”,而并非是你。

保持联系,只不过是他在尝试着慢慢抽离出你的生活,一旦他觉得“这段感情自己已经能够接受了”,那么他自然就会迅速切断与你的联系。

同样我们不喜欢一个人,不代表我们能够接受瞬间失去一个人,即使这个人现在让你反感、厌恶、抵触。我们需要的是一个逐渐接受的过程,是一个循序渐进、一点一点放下的过程。

因此前任与你保持联系,但是并没有任何想要复合的意愿和暗示。那么多半他只是想和你做朋友,虽然嘴上说着“对你有愧疚、补偿你”,但是他的真实目的是让自己“慢慢地去接受没有爱情的生活”。

所以前任在接受失去,如果你也没有复合意愿,那么也要懂得放下。聊天点到为止、把关系冷却到朋友。

“不关心、不冲动、不主动”这是对前任负责、也会对自己负责的最好方式。

No2、你是前任留下的备用选项

天下备胎千千万,其中前任占一半。这句话其实一点也不为过。

有很多前任在分手后,不仅和你保持联系、而且会伴有暧昧的语气氛围,但是在社交圈中频繁地暗示自己单身。那么他的真实目的,其实是想把你培养成一个合格的“前任备胎”。

他不喜欢你了,但是这并不妨碍他“用暧昧让你放不下他”。

很残酷的说,你是他最后的一条后路。

在分手之后,和你保持联系只不过是前任,短时间没有找到更好替代品罢了。

也就是说,只有当他兜兜转转一圈之后、没有异性喜欢上他,同时又没有更好的选择时,他才会回头来重新考虑与你感情。

一旦他遇到了那个能够替代你的人,那么就会毫不留情地切断与你任何的联系,清空自己的感情史,让你永远地退出他的生活。

他想要把与你的关系营造成一种“你喜欢他、但是他不用负责”的暧昧关系,给予你希望、但是封掉与你任何的可能性。

前任的目的是,想让你陪他直到下一个新欢的出现,一旦你没有了利用价值,就会不留情面地把你踢出自己的生活。

因此如果前任对你示好和暧昧,但是他的暧昧对象又不止你一个,那么就要冷酷又潇洒地转身走掉。这样一个利己主义的人,不值得你再去浪费时间、同样你也要向他证明“我值得更好的人去爱。”

别相信前任说的“我们是最好的朋友”,如果他对你真的还有爱意,怎么忍心把你当成朋友看待?这只不过是让你别走、成为他退而求其次的选项罢了。

有事说事、没事不闲聊,他若纠缠不负责、那么你也要懂得自我保护,必要时主动切断联系,这才是让前任死心、及时自我止损的有效方式。

No3、前任只是习惯有你、但并不是非你不可

不得不说,有一部分对于朋友和恋人二者的身份边界感,认知程度真的很模糊。

在这些人的视角中,他并没有想要把你培养成备胎的意愿,只不过是帮你当成了一个最熟悉的朋友看待罢了。

也就是说,他只不过是习惯了对你日常的问候、只不过是习惯了偶尔与你聊聊天,但是关系也就止步于此了,他不会再对你动情、同时也不会接受你对他动情。

习惯一个人需要21天,而放弃一个习惯只需要7天就好了。

短时间的热情,其实只不过是“他当初没有那么的爱你”。分手之前,对你的感觉也只不过是略高于朋友,那么分手之后自然会不介意把你当成朋友对待。

你的存在,只不过是他的一种习惯而已,并不是他的挚爱。与你聊天,不过是他刷存在感、打发无聊时间罢了。

也就是说,你稍微对他冷处理几天,帮助他遗忘掉这个不好的习惯,他并不是那么在意你,自然也就会缩减自己的付出和主动,慢慢地把你当成一个普通朋友来看待了。

别轻易地和前任成为好朋友,除非彼此都要很强的自制力和边界意识,否则最后一定会是一场双亏的局面。

No4、前任有复合意愿、但是没有说服自己挽回的理由

如果你的前任在分手之后,并没有公开自己分手的消息,同时拒绝和其他异性沟通、仅与你保持联系,在字里行间之中暗示自己复合的意愿。

那么很大程度上说明,前任对你还有爱、但是没有勇气再一次开口示爱。

彼此之间仍有隔阂和矛盾没有化解,他不愿意再让这段感情重蹈覆辙,但又没有办法去解决存在的问题,自然会在你面前表现的犹豫不决、主动但又不敢过分暴露需求。

因此这个时候,选择权和主动权都在你的身上。

·如果你已经彻底地不想回头

那么就要做一个“冷酷的恶人”,及时地扑灭掉对方的热情,并告诉坚定地告诉对方“彼此已经没有可能了”,让对方着眼去迎接新的生活,同时也要对自己说过的话负责。

只有当你已经开始放下过去,积极地去寻找属于自己的缘分,这样才能让前任死心、切断对你的付出。

你的一时冷酷的决绝,才是对彼此更好的长远之计。尊重自己过去最好的方式,不是保持暧昧养备胎,而是及时放手。终有一天,前任会明白你的良口用心,也能更好地拥抱属于彼此的缘分。

·如果你也有复合的意愿

越是成熟的爱情,那么就越不应该仅仅地停留在『两情相悦』的地步。

彼此都拥有复合的意愿,这并不代表复合之后能够收获幸福。如果导致分手问题的矛盾仍然没有解开,那么一时间短暂的复合、不过是下一次分手的开始。

因此“保持联系”并不是让彼此仅仅保持暧昧,而是要保持有效的沟通、并积极地为失败的爱情做出『复盘』。

①导致彼此分手的主要矛盾是什么?

②彼此身上有哪些威胁到关系的性格缺陷?

③该如何有效地沟通、去化解这些潜在的问题?

这三个问题,其实是彼此在保持联系过程中,最应该沟通和解决的事情。说实话,复合到二次分手的几率高达90%,大部分爱情再次失败的原因,其实都是在同一个问题上重蹈覆辙。

分手后的复联不能仅仅停留在感性上,更多地是要理性的回顾、复盘失败的感情,寻找的解决问题、共同接受的平衡点,这样的保持联系才是有意义、有效果的。

分手后前任想要与你保持联系,选择权和主动权其实都在你的手上。

如果彼此都觉得“做朋友”无伤大雅,那么就要明确朋友身份的边界感在哪里,不做越界的事情才是对过去感情的尊重。同时当对方有心仪的对象时,也要懂得主动地退出对方的生活,毕竟不打扰才是作为前任最后的温柔和尊严。一旦你无法拎得清这段关系,我建议及时地切断联系,这样对自己的负责、同样也能很好地保护自己。如果彼此仍有爱,那么就要为爱情做一次全面的复盘和认知,如果你不知道该如何有效地推进感情复盘、以及寻找解决问题的方式,欢迎随时与我沟通与交流。

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